fun

Древняя африканская поговорка о том, что жизнь трудна для всех

Лев, просыпаясь каждый день, знает, что ему придется бегать.
Газель, просыпаясь каждый день, знает, что ей придется бегать.

Продавщица секс-шопа, отчаявшаяся наладить свою личную жизнь, научилась залезать в резиновую женщину.
— Жора, ты храпишь!
— Я не храплю. Мне снятся мотоциклы.

Мама даёт строгий наказ:
— Дети, я ухожу в магазин. Сидите смирно, окно не открывать.
— Потому что уже снег выпал?
— Потому что уже дедушка выпал!

— Жора, прими факс, — сказал вор-домушник своему подельнику, просовывая аппарат в форточку.

 

Вышел ёжик из тумана, кончилась марихуана

 

В автобусе жена выговаривает мужу:
— Ты кобель, ты бабник, ты ни одной юбки не пропустишь!
Рядом стоящая женщина интересуется:
— Простите, вы его ругаете или рекламируете?

 

Получая ремня по первое число, семиклассница Марина гадала: какой из двух дневников нашли родители…

 

В парикмахерской мастер заканчивает мужскую стрижку. Казалось бы, осталось нанести последний штрих, подбривает кант, отодвигает немного воротничок рубашки, а у мужика на шее густо растут волосы. Парикмахер их подбривает и ещё сильнее отодвигает воротничок…
Мужик со вздохом:
—  Да не старайтесь, они у меня до самой ж*пы.

 

В аквапарке появился Робин Гуд, он снимает плавки с богатых и отдает их бедным!

 

— Девушки должны помнить, что если они долго динамят парня, то у него может развиться синдром школьника.
— Это что за синдром?
— Это когда ты долго-долго у родителей просил велосипед, а когда тебе его всё-таки купили, тебе уже ролики захотелось.

 

Агент 007 приехал в Россию, но его сразу обезвредили русские агенты 0,7 и 0,5

 

Если вы не боитесь темноты — значит, у вас плохо с воображением.

 

Посадили собаку охранять машину.
Утром пришли - колёс нет.
На стекле записка: "Собаку не ругайте, она лаяла".

 

Каждую зиму Винни-Пух, как поpядочный медведь, впадал в спячку и сосал лапу. А Пятачок, как поpядочная свинья, всегда этим пользовался.

 

В общественном туалете сидит мужик. Сделал свое дело, а бумажки нет. Он обращается в соседнюю кабинку:
- Простите, у вас нет бумажки?
- Бумаги нет. Могу предложить карандаш!

 

- Девушка, вас уже пригласили на следующий танец
- Ой, нет еще. Я свободна
- Подержите тогда мою кружку пива..

 

Я кассир в студенческой столовой. Гречневая каша у нас стоит 26 копеек, но я смотрю в глаза студентам и говорю им: "4,80".
"Рексона": вру и не потею

 

Если муж — голова, а жена — шея, то в том, что голова смотрит налево шея виновата?

 

Маленькая, хрупкая девушка-санинструктор тащит на себе с поля боя здоровенного мужика, надрывается. Он ей говорит:
— Брось меня, сама спасайся.
— Не брошу!
— Да брось, говорят тебе! Тяжело ведь.
— Ничего, дотащу.
— Брось, говорю!
— Нет.
— Ну, тогда хоть с коня сними…
Уважаемое «Авторадио»! Передайте, пожалуйста, для водителя черного «Мерседеса», обрызгавшего только что меня грязью на автобусной остановке, песню С.Шнурова «Пид**ас».
— … И деду своему привет передавай.
— Да он умер давно.
— Ну, значит, попозже передашь.

— Сына, привет! Сына, как дела? Хорошо? Сына, что делаешь? Папе помогаешь? Ой, ну хорошо! А папа что делает? Спит?..

— Джо, одолжи 100 долларов!
— Извини, Бил! Ста нету, есть только 50…
— Ну давай 50, а еще 50 будешь должен!