Рецепт для лысых: намазать голову мёдом, подождать три дня, затем сильно хлопнуть в ладоши — мухи улетят, а лапки останутся -- Самые смешные шутки (@nextjoke)

- Тебе когда-то доводилось принимать роды? - Нет, но я помогал толстому мужику вылезти из автомобиля Ока. -- Александр Климов (@aklimovv)

— Мам, а как вы с батей познакомились? — Он выложил мое фото в блог и за меня пролайкали. -- Атвечаю (@atvechayu)

- Что делать если в тебя кинула гранату блондинка? - Выдернуть чеку и бросить обратно!! -- Атвечаю (@atvechayu)

Мудаизм превзошел все религии мира по числу последователей. -- Атвечаю (@atvechayu)

В суде: - Объясните, почему вы разводитесь? - Потому что поженились... -- Атвечаю (@atvechayu)

Воровство в России – это тяжкий труд, ведь конкуренция просто запредельная. -- Атвечаю (@atvechayu)

Когда-то говно было просто говном, но со временем его научились слушать, смотреть, писать, снимать и выгодно продавать. -- Атвечаю (@atvechayu)

Никогда не делай того, что нельзя быстро объяснить врачам скорой. -- Атвечаю (@atvechayu)

Наблюдал три дня за муравейником. ни планерок, ни совещаний. И главное - ВСЕ РАБОТАЮТ!!! -- Атвечаю (@atvechayu)

Восьмилетний Егорка был удивлен, когда на его дне рождении подвыпивший отец пожелал прожить ему еще столько же. -- Атвечаю (@atvechayu)

Девушка да ваш папа кулинар - из 2-х яиц такое чудо состряпал! -- Атвечаю (@atvechayu)

От гота, в полном боевом раскрасе и увешанного черепами, я ожидала чего угодно, кроме «Здравствуйте, я продавец-консультант Орифлейм». -- Атвечаю (@atvechayu)

— Вы такой галантный кавалер! Кто вас так воспитал? — Батя! Он всегда поговаривал: хочешь засандалить телке – будь вежлив! -- Атвечаю (@atvechayu)

— Коля, можешь трахнуть либо один раз Машу, либо два раза Петю… — Бля, Маша такая ахуительная и красивая…, но два раза — это два раза -- Атвечаю (@atvechayu)

Подруга предложила поговорить о нашем будущем. Я полчаса распинался про лазеры, телепортацию и силовые поля. Походу не очень понял вопрос. -- Атвечаю (@atvechayu)

В результате взрыва на ликероводочном заводе все живое в радиусе 3 км. требует продолжения банкета. -- Атвечаю (@atvechayu)

У губернатора дилемма: где взять асфальт для дорог, чтоб ездить на Порше, который по накладным и есть асфальт. -- Атвечаю (@atvechayu)

Если ваш кот утром загадочно улыбается, тапочки лучше не надевать. -- Атвечаю (@atvechayu)

— Мам, а как вы с батей познакомились? — Он выложил мое фото в блог и за меня пролайкали. -- Атвечаю (@atvechayu)

Если в споре с девушкой ты вооружен лишь логикой, фактами и здравым смыслом — у тебя нет шансов. -- Атвечаю (@atvechayu)

Неправильно говорить: «У женщины выдалось плохое утро»… Правильнее: «Утро не задалось у всей семьи!» -- Атвечаю (@atvechayu)

У женщин никогда не узнаешь правду: сначала у них девичья память, потом женские секреты, потом старческий маразм. -- Russia Moscow (@RussiaMoscow)

Пытаться добиться успеха, ничего не делая – то же самое, что пытаться собрать урожай там, где Вы ничего не сеяли. -- Далай-Лама (@DalaiLamaQutes)

Соскучились по морю? Поставьте вентилятор за кипящим чайником, направьте его на себя, закройте глаза. А вопли жены сойдут за крик чайки. -- Самые смешные шутки (@nextjoke)

Скоро лето, скоро ты будешь стоять в два часа ночи в одних трусах и с тапком в руке на кровати и высматривать "этужужжащуюзаразу". -- Самые смешные шутки (@nextjoke)

На банковском счёте Василия сумма с восемью нулями. Жаль, что других цифр там нет. -- Самые смешные шутки (@nextjoke)

Человек всегда верить в чудо, особенно, когда нажимает в банкомате кнопку "Запрос баланса" -- Самые смешные шутки (@nextjoke)

Друзья - это те, кто у тебя дома уже что-то жрет на кухне, а ты еще даже не успел раздеться -- Russia Moscow (@RussiaMoscow)

Мораль мультфильмов о Шреке: главное не то, как ты выглядишь, главное - найти такого же урода, как ты. -- Атвечаю (@atvechayu)

Друзья познаются в беде... И чем сложнее беда, тем точнее идёт сортировка... -- Атвечаю (@atvechayu)

У него так давно не было женщины, что он уже стал поглядывать на жену... -- Атвечаю (@atvechayu)

Из инструкции для новобранцев: "Гранату нужно кидать так, чтобы кроме вас ещё кого-нибудь убило". -- Атвечаю (@atvechayu)

Парикмахер клиентке: - Челку косой будем делать? Клиентка испуганно: - А ножницами, как раньше, нельзя? -- Атвечаю (@atvechayu)

Танцуй, будто никто не видит. Пой, будто никто не слышит. Отвечай на экзамене, будто учил. -- Атвечаю (@atvechayu)

сначала веришь мудакам, а потом не доверяешь нормальным людям. -- Атвечаю (@atvechayu)

- "Не замужем", но "есть друг", а с ним "всё сложно", поэтому "в активном поиске". - А "шлюха" не короче будет? -- Атвечаю (@atvechayu)

Коты и мужчины очень похожи. Если они вдруг становятся ласковыми, значит, им или от вас что-то нужно, или же они уже где-... -- Атвечаю (@atvechayu)

Слушай, а я тебя где-то видел. Это не твое лицо на банке с тушенкой? -- Атвечаю (@atvechayu)

- Девушка, простите, вы крашеная блондинка, или натуральная дура? -- Атвечаю (@atvechayu)

- Опиши себя! - Кости, мясо, полведра крови и веселые задорные глаза. -- Атвечаю (@atvechayu)

Еврейский супергерой Яков, умеет летать, но все равно ездит на трамвае, потому что у него проездной. -- Атвечаю (@atvechayu)

время - удивительная штука. его так мало, когда опаздываешь. и так много, когда ждешь. -- Атвечаю (@atvechayu)

Всё-таки некоторые люди меня удивляют. Вроде бы куда ещё тупее, НО ИМ КАК-ТО УДАЁТСЯ -- Атвечаю (@atvechayu)

Огород - это три в одном: солярий, фитнес, тренажерный зал. -- Атвечаю (@atvechayu)

Если мужчина пригласил на тортик с чаем, значит ты и без водки красивая. -- Russia Moscow (@RussiaMoscow)

Спорить с женщиной - это как прочитать лицензионное соглашение: в конце вы игнорируете всё и кликаете "Я согласен". -- Russia Moscow (@RussiaMoscow)

- Милый, хочешь, я подарю тебе свое сердце? - Ты мне мои нервы верни, сука! -- Атвечаю (@atvechayu)

- Может чаю? - Я не пью чай. - Тогда кофе? - И кофе я не пью. - Виски с колой? - Я не пью колу... -- Атвечаю (@atvechayu)

- Алё братан, мы едем за тобой, посмотри назад, БМВ Х5 видишь?! - Да ладно?! - Вот мы за ним, в маршрутке!! -- Атвечаю (@atvechayu)

Я понял, что моя жена водит машину лучше меня. Я на ручнике тронуться не могу, а она весь день проездила. -- Атвечаю (@atvechayu)

При укусе ядовитой змеи, держите её голову на расстоянии от себя, чтобы она не укусила Вас в ответ. -- Атвечаю (@atvechayu)

По статистике, 90% девушек, говорящих: «Мам я сегодня переночую у подруги», даже не ложатся спать. -- Атвечаю (@atvechayu)

Оторвал таракану все лапки, сказал «беги!» – не бежит. Вывод: без лапок таракан не слышит. -- Атвечаю (@atvechayu)

Не "дебил, которого отчислили", а "незаконченное высшее". -- Атвечаю (@atvechayu)

Стук в дверь: - Кто там! - Мы из морга. - А у нас никто не умер! - А у нас план! -- Атвечаю (@atvechayu)

Память аквариумной рыбки — 10 секунд. Два круга по аквариуму и на прошлое уже похуй. Хочу быть рыбкой. -- Атвечаю (@atvechayu)

Ну что ты, девочка, некрасивых женщин не бывает, вытри слёзки, подними личико... ОХ ТЫ Ж БЛЯТЬЬЬЬ... -- Атвечаю (@atvechayu)

Гимназия - это школа где физрук и трудовик бросили пить. -- Атвечаю (@atvechayu)

У всех женщин только одно на уме: будто у всех мужчин только одно на уме. -- Атвечаю (@atvechayu)

Если муж — голова, а жена — шея, то в том, что голова смотрит налево виновата шея. -- Атвечаю (@atvechayu)

Новости экстремального похудения: Петров, выйдя из пивной, за 40 секунд похудел на 1.5 литра... -- Атвечаю (@atvechayu)

Пожарные приезжают отмочить там, где другие уже отожгли. -- Атвечаю (@atvechayu)

Самый страшный долг - супружеский. Сколько ни отдавай - все равно должен. -- Атвечаю (@atvechayu)

Бухать – это тебе не спортом заниматься, тут здоровье нужно иметь. -- Атвечаю (@atvechayu)

На авторынке. Покупатель: - Скажите, а в этой машине есть какие-либо системы безопасности? - Да, два презерватива в аптечке. -- Атвечаю (@atvechayu)

- Мам,подари мне братика..... - Зачем сынуля? - Да мы будем вдвоем тебя нервировать а то я один уже не справляюсь... -- Атвечаю (@atvechayu)